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简短心思

曾多少次提起手中笨拙的笔,写下关于我对你的那些不为人知的可笑之事。多少次异想天开,想让你与我共同创造和享受我自以为很有情调的枯燥生活,而幻想毕竟只是幻想,就像一个美梦,梦醒之后才发现那是多么的可笑。一切的一切都源于我的平凡和你那样的遥不可及,无论你情愿与否,我们之间从一开始就注定陌生。

我的自信之表现给我自己,至于别人怎么看我不在乎,直到有一天,我发现我很想吧我的优点展示出去,只为希望不被你忽略在角落。也许从那次我给你送早餐起,你就已经深深地印在了我的脑海中,之是我的内心一直不愿意承认罢了,总是以各种借口逃避对你的思慕。我再三思索过,也曾暗自窃喜,为什么那晚抽到你纸条的偏偏是我而不是别人,我甚至天真的以为这就是人们常说的缘分。越想越多也越乱,最终我还是以“不要把时间话费在不可能发生而且会扰乱你思绪的事情上”为由停止了那段思潮。

之后的日子一如往常一样平静,似乎什么都没有发生过一样,我只记得那天早上你发短信说了声“谢谢你给力的早餐”。我们也并没有因为那件事儿熟络起来,相反让我觉得我们更加疏远了。不是我不在乎,而是我不敢在乎,我担心我不经意的一句话暴露出我对你的惦记,那样会很丢人,或许我还不够资格吧。我从来就没有贬低过自己,但那只不过是骨子的里自我欣赏而已,而现实的残酷让我根本没有办法反驳别人对我的冷眼。还是那句话,我只自信给我自己看。

我一直以为,告别不会那么快到来,可突然间我才发现我的四年大学生活已经接近尾声,大三就这样在无所事事见悄然逝去。我很讨厌那些整天慨叹时光流逝的所谓的文人,我却也这样做了。我开始恐慌,我不希望我的人生失去太多本来可以挽留的东西。

积淀了快三年的心思,我不想就这样付之一炬,但我还是没有勇气,其实我从来没有怕过什么,但这次我真的退缩了。那些写了撕,撕了又再写的信早已在岁月的流年里消失,唯有一封还完好无损,那却一直沉默在那灰白色的衣柜里,从来就没有人知道。

如果有一天我有了勇气,我会把这两封信都交给你,这只能证明我已经尽力了。再如果有什么奇迹发生,那大概就是我的努力没有白费。